Ocho consejos para ser una pareja longeva y feliz

«Uno de los mayores mitos es pensar que las parejas felices no discuten o viven en armonía permanente. La realidad psicológica es completamente distinta», asevera la experta. Crisis, etapas de desgaste, discusiones, momentos de desconexión... Toda relación (buena o mala) pasa por estas alteraciones. De hecho, según el psicólogo estadounidense John Gottman, uno de los mayores referentes en el estudio de este tema, el 69% de los problemas de pareja nunca se resuelven del todo porque tienen que ver con diferencias de personalidad, hábitos o necesidades emocionales. «Es decir, casi siete de cada diez conflictos son crónicos», indica Ferreiro. ¿Esto quiere decir que van mal? Pues no. Las parejas sanas son las que no dejan que estos problemas destruyan el vínculo. «Aceptan las diferencias y entienden que amar no significa moldear a alguien a nuestra medida», señala.

Según Gottman, puede predecirse una separación con más del 90% de precisión observando durante apenas unos minutos cómo discute una pareja. «El tono, el lenguaje corporal, el desprecio o la actitud defensiva son más importantes que el tema de la riña. Las parejas felices saben bajar la tensión, hacer pausas y reparar emocionalmente después del conflicto -indica Ferreiro-. Evitan insultos y humillaciones. El desprecio es el predictor número uno de divorcio».

«La admiración funciona como un 'colchón emocional' que amortigua las crisis. Cuando una persona pierde totalmente la admiración por su pareja, empieza a interpretar todo de forma negativa», apunta la psicóloga.

Las parejas emocionalmente inteligentes «no convierten una diferencia en una guerra personal», apunta. Ni siquiera las grandes crisis. Problemas económicos, enfermedades, infidelidades, estrés o desgaste sexual forman parte de muchas relaciones largas. «Lo importante es cómo se afrontan. Algunas investigaciones muestran que las parejas que consiguen superar crisis importantes desarrollan incluso mayor sensación de unión y resiliencia emocional después», revela la terapeuta.

Gottman identificó cuatro conductas especialmente dañinas en pareja: crítica destructiva, desprecio, actitud defensiva y bloqueo emocional o 'muro'. «Cuando estas dinámicas aparecen de forma repetida, el riesgo de ruptura aumenta muchísimo. Especialmente el bloqueo emocional: cuando uno deja de comunicarse con el otro...», desliza.

«El amor no se mantiene con grandes gestos puntuales, sino con pequeñas conductas cotidianas repetidas en el tiempo. Abrazos, mensajes, preguntar '¿cómo estás?', un beso antes de dormir o interesarse por el día del otro generan conexión emocional constante», apunta Ferreiro. Según explica, Gottman descubrió que las parejas felices responden positivamente al 86% de las 'llamadas emocionales' de la pareja, mientras que las parejas infelices solo responden aproximadamente al 33%. «Es decir, la diferencia está en atender esas pequeñas necesidades emocionales del día a día», resume.

Uno de los grandes errores actuales es pensar que el amor debería sentirse siempre igual que al principio. Pero biológicamente el enamoramiento intenso dura entre 12 y 24 meses. Durante esa etapa predominan dopamina, adrenalina y la obsesión emocional. Después aparece un amor más estable basado en apego, seguridad y confianza. «Muchas personas confunden esa calma con pérdida de amor, cuando, en realidad, es una evolución natural del vínculo», asevera la psicóloga. Quienes sí lo entienden duran más.

«Diversos estudios asocian el uso excesivo de redes sociales con mayores niveles de comparación, celos e insatisfacción relacional. Las parejas felices priorizan más la conexión privada que la imagen pública», indica la psicóloga. Así que, si vemos en redes a parejas que no dejan de poner fotos en sus perfiles haciéndose carantoñas y disfrutando de planes todo el rato, huele mal. ¿A qué viene tanta escenificación?